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sábado, 19 de dezembro de 2009

Listas...

...são coisas que eu adoro ler, principalmente se forem de humor negro rs. Essa eu vi no Leis de Links - [017].

Os 10 piores empregos do Universo

01 – Faxineiro de cinema pornô
Se você não é um adolescente macho em plena ebulição hormonal, este não é o emprego dos seus sonhos. Se você é, não se preocupe – você vai crescer e, quando isso acontecer, este não vai ser mais o emprego dos seus sonhos.
Parte boa: passe livre pra ver todo filme de sacanagem que existe do mundo.
Parte ruim: limpar toda a sujeira da sala, na vida real.
Pesadelo: aquela mancha de maionese que ninguém garante que é maionese.

02 – Guarda da Rainha da Inglaterra
Você não pode se mexer. Não pode espirrar. Não pode tossir, não pode piscar, não pode fazer nada a não ser ficar parado, com aquele chapéu ridículo, uma espécie de texugo empalado em seu crânio.
Parte boa: dura uma semana e, depois, tudo é ruim.
Parte ruim: é CHATO.
Pesadelo: se uma mocinha ficar entusiasmada com o fato de você ser da guarda, se ela tiver fetiche em homens de uniforme e estiver dando muito mole pra você – sabe o que você pode fazer? Nada.

03 – Masturbador de animais

Um masturbador de animais é extremamente necessário quando se trabalha com reprodução ou quando é preciso fazer uma inseminação artificial. Se você ficou parado na sala, enquanto o pinscher na sua sogra furunfava na sua perna, você leva jeito para a coisa, mas não é, ainda, um masturbador de animais. Isso é um trabalho para um veterinário ou um biólogo, que são pessoas que, geralmente amam os animais. Por isso, eles podem se opor ao método elétrico, que faz uso de descargas elétricas para provocar a ejaculação. Quando é assim, eles têm que fazer o trabalho com as próprias mãos.
Parte boa: quando o animal acerta o alvo.
Parte ruim: quando ele erra.
Pesadelo: ouvir sempre a mesma piada - “tá de gozação, né?” - cada vez que você fala do seu emprego.

04 – Limpador de esgoto em Calcutá, na Índia
Se você já teve alguma vez que desentupir uma fossa, você pode ter uma vaga noção do tipo de emprego que tem Ramesh Sahu. Ele trabalha para o serviço de limpeza sanitária de Calcutá, na índia e, de tempos em tempos, tem que usar seu shortinho roxo, e se enfiar em um poço de excremento com dois metros de profundidade e tirar de lá todo o tipo de dejeto que uma cidade – na Índia, onde vaca é sagrada e pode usar o banheiro da casa – é capaz de produzir.
Parte boa: estabilidade de emprego.
Parte ruim: você NUNCA vai conseguir indicar alguém para o seu lugar.
Pesadelo: quando você diz que teve um “dia cheio”, todo mundo sabe cheio do quê ele estava – pelo cheiro do seu corpo.


05 – Pesquisador de picadura de pernilongo
Nos países em que existe risco de Malária – você pode botar o Brasil na lista – é preciso que haja um pesquisador de picadura, para que os cientistas sejam capazes de investigar os hábitos alimentares dos pernilongos. Um pesquisador, portanto, oferece seu corpo, duas vezes por semana, para que pernilongos dos méis diversos tipos piquem seu corpo.
Parte boa: é só duas vezes por semana – você faz seu trabalho e, depois, pica a mula.
Parte ruim: é um emprego que, quem escolhe, arruma sarna pra se coçar.
Pesadelo: pegar malária e ficar amarelo como personagem dos Simpsons.


06 – Limpador de banheiro químico
Se limpar banheiro fosse agradável, não era punição de recruta de exército. Limpar banheiro químico, daqueles portáteis, pode ser o pior tipo de banheiro para ser lavado. É uma mistura de coletor de lixo e lavagem intestinal – com as piores partes de ambos.
Parte boa: o adicional de insalubridade é alto.
Parte ruim: o trabalho em si.
Pesadelo: ser chamado para trabalhar num Oktoberfest, num Rock In Rio ou no carnaval.

07 – Cheirador de pum
Michael Levitt, gastroenterologista de Mineápolis (EUA) inventou essa. Ele quis descobrir qual a parte mais fedida do pum e, para isso, criou dois empregos desagradáveis. O primeiro deles é o dos peidorrentos, que são obrigados a comer feijão e soltar suas bufas dentro de pequenos sacos plásticos. Daí vêm os cheiradores, que sugam os puns com uma seringa e os colocam dentro de reservatórios. Mais tarde, eles se sentarão diante de cem destes reservatórios e cheirarão um por um deles, para fazer anotações sobre quão ruim cada um dos peidos é.
Parte boa: paga-se bem
Parte ruim: seja quanto for, não é o bastante.
Pesadelo: ter que fazer jornada dupla, como flatulento e, depois, cheirador.


08 – Verificador de qualidade em comida de gato
John Hanson, britânico, diz ter tido o pior de todos os empregos em toda a vida. Ele testava a qualidade das rações de gato. Seu trabalho tinha três etapas. Na primeira, ele tinha que meter a cara dentro de um grande reservatório de papinha para ver se ela estava fresca. Se não estivesse, ele passava mal com o cheiro de podre. Ana segunda parte, ele metia os braços até o cotovelo naquela massa nojenta pra ver se não encontrava nenhum ossinho. A etapa três, que é mais fácil, ele tinha que espalhar a ração em uma superfície lisa para ver o tanto que ela estava granulada.
Parte boa: se você tem um gato, ele te ama.
Parte ruim: se você não tem gato, vai acabar tendo, porque eles vão te seguir na rua.
Pesadelo: ser alérgico a pelo de gato.

09 – Recolhedor de animais atropelados
Não tem nem o que explicar, certo? Você é contratado para recolher carcaças de animais que não foram rápidos o bastante para escapar dos carros.
Parte boa: quando você chega cedo – mas não tão cedo para ver o animal morrendo.
Parte ruim: quando você chega tarde demais e o bicho já virou pasto de verme.
Pesadelo: o animal que foi atropelado é um ser humano.

10 – Guardião dos macacos
Em reservas em que há macacos, assim como no Zoo Safári, em São Paulo, existe uma tarefa que precisa ser executada. Alguém precisa impedir os macacos de fugirem. Para isso, em cada saída, fica um sujeito, com laços e com equipamento de segurança e eles não podem deixar nenhum macaco escapar.
Parte boa: quando os macacos não são assim muito grandes.
Parte ruim: quando os macacos são grandes pra caramba.
Pesadelo: quando os macacos são maiores que você.


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quinta-feira, 10 de dezembro de 2009

Sing Hey Jude!



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As camisetas e suas estampas legais



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É só uma questão de pontuação...


Um homem rico estava muito mal, agonizando. Pediu papel e caneta. Escreveu assim:
‘Deixo meus bens a minha irmã não a meu sobrinho jamais será paga a conta do padeiro nada dou aos pobres’.
Morreu antes de fazer a pontuação. A quem ele deixara a fortuna?

Eram Quatro concorrentes:
1) O sobrinho fez a seguinte pontuação:
Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho. Jamais será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.

2) A irmã chegou em seguida. Pontuou assim o escrito:
Deixo meus bens à minha irmã. Não a meu sobrinho. Jamais será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.

3) O padeiro pediu cópia do original. Puxou a brasa pra sardinha dele:
Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.

4) Aí, chegaram os descamisados da cidade. Um deles, sabido, fez esta interpretação:
Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do padeiro? Nada! Dou aos pobres.
Moral da estória:
Assim é a vida. Pode ser interpretada e vivida de diversas maneiras.
Nós é que colocamos os pontos. E isso faz toda a diferença.

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Leis bizarras


  1. Uma lei criada na Itália proíbe que homens peguem em suas partes íntimas em locais públicos por ser “um ato contrário à decência pública”. O problema é que o ato, para os italianos, é considerado uma superstição para atrair sorte.
  2. No Líbano, o homem (masculino) pode ter relações sexuais legais com animais, desde que seja fêmea.
  3. Na Indonésia, a penalidade para a masturbação é dura: decapitação.
  4. Na França, no horário de pico (8h e 10h), 70% das músicas tocadas nas rádios devem ser francesas.
  5. Na Dinamarca, preso esperto é preso livre. Escapar da prisão não é ilegal, porém, se o cara for pego tentando, terá de ficar por ali para sempre…
  6. Em Chigago, é proibido comer em um lugar que esteja pegando fogo.
  7. Em Oklahoma, é proibido colocar uma pessoa hipnotizada numa vitrine.
  8. Em Israel, você não pode colocar os dedos no nariz aos sábados.
  9. Em Cingapura, é proibida a vivência de homossexuais no país.
  10. Em Hong Kong, uma esposa traída tem a permissão de matar o marido. Só não pode usar luvas. Já a amante, pode ser assassinada de qualquer jeito.
  11. Só para não deixar o Brasil de fora, em 1999, os vereadores da cidade de Juiz de Fora, em Minas Gerais, queriam que os cavalos e burros usassem fraldas para evitar a sujeira nas ruas. Mas, obviamente, a lei não foi aprovada!

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Frases mais faladas ou ouvidas antes de morrer (Segundo São Pedro)


1- Corte o fio vermelho, eu tenho certeza.
2- Pode subir que agüenta mais um.
3- O que acontece se eu apertar esse botão?
4- Vou acender um fósforo.
5- Não toque em nada.
6- Esse vai passar perto.
7- Deixa comigo.
8- Não puxe o pino.
9- É uma cirurgia muito simples, já realizei milhares delas.
10- Você não é homem para fazer isso.
11- O que não mata engorda.
12- Que é isso cara! Eu sou apenas o encanador.
13- Vou te denunciar.
14- Pode falar doutor, vou sobreviver?
15- Esse avião tá descendo muito rápido.
16- Agora só falta um
17- Buraco? Que buraco?
18- Atchim (dentro do armário)
19- Vai que dá.
20- Por ai não. Por aqui é bem mais rápido.
21- Não se preocupe, eu sei nadar.
22- Não se preocupe, eu sei muito bem o que eu estou fazendo 23- Posso ver uma luz no túnel aproximando rapidamente
24- Ou vai ou racha
25- Fique calmo, vai acabar tudo bem
26- Pode ir que não vem vindo carro
27- Não é nada disso que você tá pensando, a gente pode explicar tudo
28- Atira, atira, quero ver se você é homem
29- Tudo bem mulher… Eu vou deixar você dirigir!



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Vi no Castor Downloads

segunda-feira, 7 de dezembro de 2009

Fotos tiradas no momento certo!









Mais aqui


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“O futebol é MESMO uma caixinha de surpresas”


*Vi no blog Jacaré Banguela
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Esses brasileiros...

"I gotta feeling", do Black Eyed Peas interpretada em português com o nome "Essa noite eu quero beijar". É triste.





O theu postou esse vídeo no plurk dele...



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domingo, 6 de dezembro de 2009

2009 Year-End Google Zeitgeist: Brazil

Apesar de o ano de 2009 ter sido marcado por notícias da crise financeira internacional, gripe suína, disputa pelas olimpíadas, escândalos políticos e grande catástrofes, os brasileiros em 2009 tocaram a vida como de costume. Pelo menos na internet! Entre os termos mais buscados deste ano, destacam-se os ligados às redes sociais, entretenimento e diversão. Mas nem tudo é diversão, a busca por termos relacionados ao comércio eletrônico, home banking, serviços públicos e economia em geral também tiveram presença expressiva nas buscas. A internet já não é mais um meio de nicho e faz parte da vida cotidiana de cerca de um terço da população, e reflete seus hábitos e preferencias. Um contingente que busca na plataforma assuntos de interesses individuais ao mesmo tempo em que se ocupam dos grandes temas, e reflete os principais interesses dos brasileiros. Do ponto de vista das buscas no Google, os brasileiros interagem via web sobre um tripé: redes sociais (e diversão), serviços e consumo, mas essencialmente por um viés otimista.



Emergentes

  1. twitter
  2. enem 2009
  3. controlar
  4. lady gaga
  5. emprega sp
  6. BBB9
  7. youtube videos
  8. concursos 2009
  9. lua nova
  10. vagalume ouvir musica

Esportes

  1. globo esporte
  2. jogos de futebol
  3. corinthians
  4. lancenet
  5. palmeiras
  6. flamengo
  7. gazeta esportiva
  8. sporTV
  9. esporte interativo
  10. futebol ao vivo

Entretenimento

  1. orkut
  2. youtube
  3. jogos
  4. jogos de meninas
  5. vagalume
  6. kboing
  7. habbo
  8. meebo
  9. ebuddy
  10. frases de amor


Mais Populares

  1. orkut
  2. youtube
  3. hotmail
  4. baixaki
  5. yahoo
  6. globo
  7. uol
  8. tradutor
  9. jogos
  10. msn

Personalidades mais buscadas

  1. michael jackson
  2. sandrinha
  3. barbie
  4. ana maria braga
  5. joao bidu
  6. victor e leo
  7. robert pattinson
  8. mulher melancia
  9. marcelinha
  10. lady gaga

Google Maps mais buscados

  1. campinas
  2. sao paulo
  3. santa maria
  4. belo horizonte
  5. curitiba
  6. cuiaba
  7. porto alegre
  8. joinville
  9. brasilia
  10. vitória



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Fonte

Motivos para rir,

...ou talvez não.


1. NO GINECOLOGISTA
A mãe, desesperada, pergunta pro médico:
- O que houve com ela, doutor?
- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!
- Azul, doutor ?
- Não, todo mordido.
2. NA CLÍNICA PARA DEFICIENTES
Na hora do almoço, um interno ia passando pelo refeitório, quando o
cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, amigo?
- Agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!
3. NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
- Sexo?
- 3 vezes por semana
- Não… eu quero dizer masculino ou feminino.
- Não importa.
4. NO CELEIRO
Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã…
- Tá, mas viemos para aqui trepar ou fazer tricô ???
5. NO UROLOGISTA
Uma mulher, toda boazuda, vai ao consultório médico:
- Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido… Algo que o fizesse
ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar agora mesmo pelos chifres…
6. NA BALADA
Um cara chega para uma mulher e diz:
- Tá afim de uma transa mágica?
A mulher pergunta:
- Como é uma transa mágica?
Ele diz:
-É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.
7. NA FESTA
O menininho pergunta pra mãe:
-Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha…
-Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia… você tem
sorte por não latir.
8. NO PLANTÃO MÉDICO
O sujeito vai ao hospital, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as
perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar!
9. NA BOLSA
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta
para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se
questiona:
- Será que minha filha está fumando?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na
bolsa da filha, e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!
10. NO LAR PARA IDOSOS
Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.
11. NO FIM
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois
resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, não, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã… você não!
12. NA PESCARIA
A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo
inchado.
A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe…
- Ele te picou ?
- Não deu tempo, o papai matou ele com o remo.
13. NO PARQUE
Dois rapazes gaúchos pedalavam suas bicicletas pelo parque. Um deles
pergunta:
- Onde conseguistes essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando encontrei uma guria da
classe com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a
roupa e disse-me:
- ‘Vem, e pegues o que quiseres’.
O outro:
- Bah, escolhestes bem. Provavelmente a roupa não te servirias.
14. NO GERIATRA
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um
revolucionário aparelho de audição:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.

Nem tem tanta graça, mas eu achei aqui nos rascunhos e como não tinha mais nada pra postar, foi isso mesmo :P (doh)
Ontem fez um mês que eu não postava nada aqui. Parei de postar por falta de tempo preguiça mesmo, estava em época de apresentação da dança (O Mundo Mágico de Harry Potter), que foi nos dias 20 e 21/11, no teatro Guarany. Mas enfim, em novembro eu também conheci o @MatheusFreitag e agora estamos namorando! Ah, e o blog dele (Leis de M.E.R.F.) faz 1 ano hoje. Também comecei a jogar o Cafe World no facebook, mas acabei parando, perdeu a graça :P
Acho que é só o que eu fiz de interessante em novembro... e que venham as férias!

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